Pегистрация
На сайте (0):

Поиск по сайту

Другие темы автора..

проект Genesis (из корпоративной переписки)
Тема создана 20 апреля 2010 года в 23:18

honey
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

* Планета: 1 шт.
* Радиус: 3000 км
* Сила тяжести: 0.5g
* Соотношение суша/вода: 1:1
* Температура: +24
* Атмосфера: кислород
* Моря: пресн. вода
* Реки: молоко, мед
* Фауна: травоядная
* Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

“Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
“Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил”
“Хватит и 25% -Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия “Да будет свет” ;) выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа “красный карлик”, а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше “желтый карлик”. По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил”
“Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер”
“Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.” -Гавриил”
“Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю “желтый карлик. - Иегова”
“Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил”
“Согласен. - Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
“Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил”
“Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил”
“Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. -Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
“Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил”
“А пользователь нас не раскусит? - Иегова”
“Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. -Гавриил”
“Согласен. - Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на
солнце.


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
“Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета… -Михаил”
“Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил”
“Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова”
“Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил”
“Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
“Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил”
“В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер”
“Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова”
“Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер”
“А размеры системы? - Иегова”
“А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: “Не изобретай телескоп” - Гавриил”
“Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова”
“Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил”
“А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер”
“Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.
“И это хорошо - Иегова”

автор Юрий Нестеренко
Deux
21 апреля 2010 года в 20:57
Сделано по мотивам стариииинной компьютерной игры Genesis, наверное. Там тоже можно почувствовать себя богом :)
honey
22 апреля 2010 года в 00:09
:)
gabber
21 апреля 2010 года в 22:58
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии - ха ха ха - вот это прикольно
honey
22 апреля 2010 года в 00:10
“А пользователь нас не раскусит? - Иегова”
“Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. -Гавриил”
“Согласен. - Иегова”

вот это меня дико рассмешило ))
gabber
22 апреля 2010 года в 00:18
Яхве в пьессе слабовыразителен, я думаю надо сделать его более властным.
honey
22 апреля 2010 года в 00:28
:) попробуйте!
st...
22 апреля 2010 года в 00:39
хы, прикольно.

вспомнил и нашел когда-то написанный текст про пасху.
начало такое:

Пасхальным утром на небесах хорошо.

Господь оторвался от ноутбука, взял в руки кружку с кофе и подошел к приоткрытому окну. Лазоревое небо и белые облака, из-за которых далеко на востоке уже показалось рассветное солнце. Бог вернулся к столу и на селекторном телефоне нажал кнопку «1».

«Да, Господь» - немедленно ответил голос из динамика громкой связи.

«Слышь, Петр» - сказал Бог, задумчиво глядя в экран монитора – «А как там у нас дела?».

«Хорошо все, Пасха начинается» - бодро ответил голос в телефоне.

«А христиане там как, меня славят?» - «Славят, Господь, славят»

«А Пасху празднуют?» - «Празднуют, еще как празднуют»

«А христоствуются?» - «Дык конечно же, Господи, день тока начался, а уже христоствуются по полной, вовсю христоствуются»

«А говеют ли?» - «Говеют, Боже, еще как говеют – католики с протестантами пока так себе, а православные дык так усердно говеют, что иные и на ногах уж не стоят»

«А, ну это хорошо» - как будто про себя проговорил Господь, продолжая нажимать на клавиши ноутбука и глядя в монитор. После паузы в несколько секунд динамик кашлянул и сказал: «Что-то еще, Господь?».

Выбрав самый жизнерадостный смайлик, Господь добавил его к последней своей реплике в чате на antichrist.ru, попрощался с Dark_Emoprincess и нажал на «закрыть окошко».

«А безбожники там как, Петр?» - спросил Господь в шуршащий ожиданием динамик селектора – «Как там безбожники, а?».

«Ну да, Господи, остались конечно и безбожники» - немедленно ответил голос в динамике.

«Вот некто Скот Лесной утверждает например что нет меня, что я типа дурман релегеозный» - продолжал Бог.

«Ну, какой же вы дурман? Совсем не дурман. А Скоту можно и это... знамение устроить, а то и…» - опять повисла пауза.

Окно эксплорера на ноутбуке отказывалось реагировать на любые нажатия. Десятый раз попытавшись ткнуть на ни на что не реагирующий крестик в правом верхнем углу, Господь в задумчивости проговорил «Мастдай сцуко… Билли мастдай».

В потрескивании динамика немедленно послышался услужливый голос «Кто мастдай?». Окно эксплорера неожиданно отвисло и закрылось. В окно ярко светило солнце. Ароматная дымка из кружки кофе на столе. Господь отпустил мышку и задумчиво проговорил в динамик: «Да не Петр, никто… нормально все. Доложи мне через час, как там и что с этой Пасхой».

На том конце селектора сказали «Да, Господь» - а после небольшой паузы продолжили уже другим тоном - «А вы бы, Господь, сыну позвонили… нет-нет, ничего не случилось, но просто позвонили бы – пусть к Вам зайдет».

«Хорошо, Петр» - Бог отжал кнопку на селекторе, потянулся за мобильником и отправил короткое сообщение адресату «И. Х.».

Неожиданно зазвонил селектор. На экране высветилась надпись «J». Бог устало вздохнул, поднял трубку и сказал «Да, Господь Бог у телефона». На том конце трубки захихикали.

Солнце в окне светило все ярче и ярче. В отдалении фальшивой разноголосицей пели ангелы. На небесах начиналась пасхальная неделя.
honey
22 апреля 2010 года в 11:07
супер, Коль! :D
st...
22 апреля 2010 года в 12:04
дальше есть еще две части, которые сохранились, и продолжение, которое было в полунаписанном виде и пропало
honey
22 апреля 2010 года в 19:13
слушай, ужасно смешно, а ты не мог бы поискать?
я бы с удовольствием почитала))
st...
22 апреля 2010 года в 20:46
часть 2

Господь Бог молчал. Между тем хихиканье в трубке закончилось, голос на том конце провода произнес в сторону пару неразборчивых фраз - видимо предназначавшихся тем, кто был рядом, и веселым бодрым тоном сказал уже в трубку: «Здоров Господь, как дела?».

«Здравствуй, Яхве» - ответил Господь, помолчал, хотел что-то добавить, но голос в трубке продолжил: «Чо, Христос таки воскресе?» - и загыгыкал куда-то в сторону.

«Воистину воскресе» - чинно ответил Господь невозмутимым ровным тоном.

«Празднуют, значит, наконец, христиане твои?» - голос в трубке был весел и беззаботен – «Мои то уж с понедельника все мучное попалили, мацу едят и жизни радуются» - продолжал он.

«Про твоих я знаю» - Господь старался быть нейтрален – «А христиане сейчас куличи уплетают и сынишку моего славят».

«Гыыыыы, а откуда знаешь, что сынишка таки именно твой?» - не унимался голос в трубке.

Этот разговор все меньше начинал нравиться Господу. Он помолчал и сказал «Что звонишь то? По делу говори»

Тон на том конце трубки резко изменился: «А ты мне тут бычку не включай. Ты, Господь, прекрасно в курсах, что ты – это на самом деле Я и не более того. А сидишь ты в кабинете этом отдельном и думаешь, что ты этакий невъебенный, благодаря опять же мне - просто два тысячелетия назад людишек уж слишком много стало, да и надоело мне со всем этим миром внизу справляться - пришлось тебе, так сказать, делегировать часть полномочий, а самому оставить только богоизбранных»

«Твои же богоизбранные Иисуса кстати замочили две тыщи лет назад» - ровно и спокойно отвечал Господь – «А он между прочим воскрес, смертию смерть поправ».

«Ну замочили и замочили… без дела бы и не замочили кстати» - Яхве помолчал и продолжил – «Он же сам виноват, что кучу народа пытался надуть и фокусы всюду свои шулерские показывал - вон и Скот Лесной пишет…»

«Дался Вам всем этот Скот…» - тоскливо подумал Господь.

Яхве тем не менее был неумолим: «Так что давай там, празднуй Пасху свою и вообще, больше делом занимайся – а то сплошной бардак в ведомстве – католики, лютеране, православные, баптисты, евангелисты, адвентисты, блять, седьмого дня! Не, это охуеть вообще, пиздец! Порядок сначала наведи, а потом таки бычь, понял да?» - Яхве было сложно узнать – «Ты не Господь, ты религиозный дурман какой-то – за две тыщи лет развел кругом мракобесия, а порядка нет ни разу» - голос на другом конце трубки перевел дух и продолжил: «А сынишке своему, кстати, позвонил бы и к себе вызвал, Господь Бог ептыть».

Господь молчал. После небольшой паузы голос в трубке сказал: «Ладно, давай уж, с праздником… а Иисуса таки не мешало бы к себе вызвать».

Трубка запикала короткими гудками. Господь положил ее на место, взял со стола мобильник и обеспокоено подумал: «Что же случилось-то, а? Где ж его носит?»

Тот, о ком подумали, не заставил себя долго ждать – в кабинете распахнулась дверь, и в нее зашел Иисус.

Он был одет в оранжевую майку, широкие штаны защитного цвета и кроссовки, на шее его висели бусы, длинные волосы были заплетены во множество косичек, из ушей торчали наушники плеера. Сын Божий был безмятежен, и всецело и абсолютно позитивен – он прошел через кабинет, уселся в кресло напротив стола Господа, достал из кармана блестящую трубку, высыпал из мешочка на шее какую-то зеленую труху, и с умиротворенно-беззаботным выражением лица начал набивать этой трухой свой дивайс.

Господь, лишившийся на минуту дара речи, сидел на месте и остолбенело смотрел на Сына Божьего.
voviki
23 апреля 2010 года в 09:12
класс...

udaff.com/print/creo/83500.html
honey
23 апреля 2010 года в 09:30
ггг)))) валялась...
st...
23 апреля 2010 года в 11:57
вот еще часть 3

Иисус набил трубку, взорвал содержимое зажигалкой, украшенной каким-то диким орнаментом, глубоко затянулся - и нарушил молчание, воцарившееся в кабинете, фразой на выдохе: «Здаров, батя».

Господь, неожиданно вновь обретший дар речи, встал со своего места, постоял, снова присел и сказал: «А во что это ты, сынуля, вырядился на Светлое Воскресение Христово, а?».

«А, это… да тут новый коллега ваш лавку открыл – вот у него и купил» – Иисус затянулся и выдохнул – «у Хайле Селассие».

«К-какой еще коллега, к-коллега, а?» - Дар речи Господа рисковал пропасть вновь в любой момент.

«Ну этот, как его, эфиоп»

«Эфиоп говоришь? Какой еще эфиоп?»

«Нормальный… черномазый такой эфиоп… негр типа как эфиопский»

«И что это за негр такой эфиопский такой, а?»

«Говорю же, коллега ваш новый… живой Бог он у растафари... был. Да. А щяс мертвый уже конечно, все как полагается, сидит тут, на небесах» - Иисус с видимым сожалением глянул на прекратившую дыметь трубку, аккуратно выколотил пепел на пол о лакированный подлокотник кресла, повертел немного дивайс в руках и положил в карман. «А еще у него в департаменте культуры чувак один есть, звать Боб, музыкант с Ямайки… вот такой чувак» - и Иисус поднял вверх большие пальцы на обеих руках.

Господь неожиданно окончательно обрел возможность говорить: «Коллега говоришь новый, да? Магазин, говоришь, открыл? Дурью тут банчит, да? А ты уж значит и рад? Вырядился и рад, да? Ссс…сынуля, ссс…сын божий. Чо это за оранжевая хрень на тебе, а? Щяс какой день? Какой день, я тебя спрашиваю? Сегодня Пасха, сука ты больная, Пааасха, Воскресение Божие, Светлое Христово Воскресение, а он тут в косичках щеголяет, дебил великовозрастный. Што за штаны ты на жопу свою святую напялил? Где твое рубище, а? Где твое праздничное рубище, я кому говорю?»

«А чо рубище? Сдал в секонд хэнд я рубище» - сказал Иисус, зевнул и огляделся по сторонам – «Слышь, бать, а пожрать у тебя есть чо?»

«Как сдал? Пасхальное рубище сдал?»

«Ну дык оно старое совсем было, рубище это, прохудилось совсем… да и в химчистке его уж отказывались принимать – не почистить ни отстирать типа – говорят, застарелые пятна от крови, а еще жира, рыбы, вина, кетчу… эээ… сам же помниш каково приходилось мне».

«Приходилось ему… угу… а как вина с хлебом на пять тыщ рыл впалить, дык ему не приходилось, да... все бюджеты сразу перебрал по ведомству на год вперед - последний Вифлеемский бомж по конец жизни ту вечерину помнил».

«Ну бать, ты как будто не помнишь… там парни реально нуждающиеся были, вот и пришлось всех напоить и накормить, а ты мне тут про маркетинговые бюджеты паришь. Это с твоей стороны некрасиво даже – получается не слово Божие, а религиозный дурман какой-то…нельзя ж таким быть, в конце-то концов».

«Угу, ты лечи тут, умник» - тон Господа неожиданно понизился до свистяшего шепота - «пять тыщ человек, и все так прям нуждались в вине и хлебе, что жить не могли, ага… а тут ты такой, весь в белом… верно Скот про тебя писал – если не я, вы бы с Андреем наворотили делов… еще и не такие сметы распилили - и после всего ты тут выступать щас будешь? Щас тут меня учить будешь Слову Божьему, сосунок? Меня?».

Резко изменившийся настрой Иисуса трудно было не заметить. Он тоскливо оглядывался по сторонам и лихорадочно придумывал как бы поскорее свалить из кабинета. Придумывалось с трудом.

Неожиданный звонок на селекторе прервал гневную речь Господа. Тот поднял трубку: «Да. Да, слушаю, Что? Кто? КТО? Сейчас? Где? ГДЕ?».

Трубка легла на место. Неожиданно отчетливо послышался хор ангелов где-то за окном. Огорошенный Господь спросил изменившимся быстрым тоном у тоскливо выжидающего Сына: «Слышь, а ты в курсе вообще, батяня-то твой где?».

«Ты ж вроде мой батя» - непонимающе ответил Иисус – «Разве нет?»

«Да нет, Это понятно – конечно же я отец твой. А спрашиваю про мужа мамки твоего, Иосифа. И скажи мне - он это.. чо… бухает штоле он?»

«Ну, ясное дело бухает – он же плотник, бать. Ты как младенец прямо – что, видел где-то непьющего плотника?»

«Нннда… удается Пасха нынче» - барабанил пальцами по столу Господь, смотря куда-то сквозь сына.

В кабинете вновь настало тягостное молчание.

honey
23 апреля 2010 года в 16:56
Магазин, говоришь, открыл? Дурью тут банчит, да? А ты уж значит и рад? Вырядился и рад, да? Ссс…сынуля, ссс…сын божий. Чо это за оранжевая хрень на тебе, а? Щяс какой день? Какой день, я тебя спрашиваю? Сегодня Пасха, сука ты больная, Пааасха, Воскресение Божие, Светлое Христово Воскресение, а он тут в косичках щеголяет, дебил великовозрастный...

Коля, ты просто гений! Я ржала на весь дом! :D

давай продолжение!!!! а про деву Марию невинную будет что-нибудь?
вообще, у меня мысль была, что это с перепоя такой сон приснился преподавателю марксизма-ленинизма и атеизма, хотя это, наверное, банально


  (Ctrl+Enter)

Поднять (4 голосов)
Опустить (1 голосов)
Рейтинг темы: 4.20 из 5
Проголосовало: 5 человек
Просмотров: 538

Яндекс.Метрика

В случае обнаружения ошибок и прочих неприятностей, просим, без стеснения, сообщать.

OpenSource исходтики сайта на github.

Сделано без задней мысли Данилом Письменным по бурной инициативе Антона Подлесного.